
永远不要向别人解释自己股票配资论坛网,喜欢你的人不需要,不喜欢你的人不相信。就像玫瑰,有的人不喜欢它,认为它带刺又娇气,不如塑料花听话。可玫瑰依旧开得理直气壮,因为大地懂她的美好与珍贵。
生活中,喜欢揣着恶意故意挑刺的人,即便你说破喉咙也捂不住她的嘴;喜欢带着偏见去看人的人,即便你掏心掏肺也暖不了她的心。在质疑你的人眼里,解释本身就是错。
静下心仔细想想,我们的人生处处充满着解释:“迟到1分钟,解释半小时;说错一句话,解释一星期;做错一件事,解释一个月等。”这种解释行为出现在生活里、工作中。只要被质疑,哪怕是一丁点的质疑,我们给出的第一反应,是习惯性地反思,自己是不是哪里做错了,自己是不是哪里做得不够好,战战兢兢的,就像一群即将答辩的大学生,时刻准备解释着自己的每一个选择。
心理学家对此有过非常犀利的论述:“人类痛苦的很大一部分,来源于对他人认可的过度渴求。我们不仅希望自己做对,更希望所有人都认为我们做对。”问题是,这种极度渴求认可的行为真的好吗?这种状态真的是对的吗?这种解释真的有用吗?
展开剩余75%突然想起,上周我经过的某家建材商场,它的LOGO再次明晃晃地刺激着我的记忆。我做过四年平面设计师,我深刻地记得,这家企业的LOGO的诞生过程。为了设计匹配的企业LOGO,我和甲方领导反复对接,反复修改,花了一个月的时间最后定下来。终稿定稿时,我做了最后一次的设计理念分享,讲着讲着,甲方领导眉头皱了:“设计太前卫,配色太跳跃,LOGO整体风格不够稳重。”
听完领导的发言,我当时就慌了,立刻进入解释模式:“配色鲜艳是吸引年轻受众,表现活力,整体元素参考了最新的潮流趋势……”我滔滔不绝地讲了很久,最后被甲方领导中断:“听起来很不错,但是与我们公司的经营理念不匹配,不好意思,你的设计方案,我们一致否决。”
事后复盘时,公司再次批评,认为我和甲方沟通不通畅,没有充分理解甲方的修改意见,我又着急忙慌地开始解释,领导直接打断了我:“错了就错了,有什么好解释的,你应该学会闭嘴。”因为年轻气盛,我当场提了离职。
一个月后,曾经的公司领导主动打电话唠家常,唠叨甲方公司用了我的设计理念,LOGO没有任何修改地直接挂在商场的五层楼顶。我欣喜异常,认为自己的设计很优秀,于是又开始解释,唠唠叨叨半个多小时,电话那边传来小声地嘀咕:“长篇大论的不知道在说什么,一句重点没有。”这才明白,原来他们在录音,想要拿回设计费和损失费。后面的发展我不清楚,但我知道,建材商场的LOGO一直坚挺地存在了十几年。
工作中的一件小事情,我和甲方解释,和自己公司的领导解释,可想而知,我肯定也会和身边的朋友、家人解释,为什么我要一而再再而三解释呢?
我想原因有两个,一是自我价值感薄弱,我需要对外展现自己的价值,且把这种价值建立在他人的认可之上,任何质疑都会动摇我的认知。于是我拼命解释,试图通过说服别人来确信自己是正确的;二是对冲突的恐惧,我害怕把事情搞砸,害怕被领导批评,被周围的人误解,我以为解释能避免冲突、维系关系。但真相是:“需要你不断解释才能维系的关系,本身就已经出了问题。”
理解了这些心理因素,我才明白,不断地解释不能赢得任何人的认可,你的解释变成了讨好,你的澄清视为软弱,你已筋疲力尽,对方却认为你小题大做。
当你照镜子的时候,你会不会觉得是自己的脸脏?不会,你只会认为是镜子很脏。换个角度想,为何他人一句糟糕的评价,你要归罪于自己?
原因很简单,因为我们人类是群居动物,被排斥,被否定,在过去就意味着死亡。于是我们本能地寻求认同。解释,就是我们在说:“我和你们一样,请别抛弃我。”
关于不解释,关于做自己,玛丽莲·梦露早把真相说透: “如果你不能接受我最差的一面, 也不配拥有我最好的一面。”别人不喜欢你,未必是你不好。 做事不需要人人都理解,做人不需要人人都喜欢。你所见即是我,好与坏我都不反驳,我不想解释更懒得解释。
当然,不解释,不是变得冷漠或固执,而是将能量从说服别人转向成就自己。就像朋友邀请你参加活动,你可以微笑着告诉对方:“我另有安排,祝你们玩得愉快。”而不是僵硬地怼回去“我不能参加,因为我要加班。”转换了语气,换了一种态度,给人的感觉是不是完全不同。
哲学家叔本华说过:“把自己的价值寄托在别人的看法上,就像把房子盖在流沙上。”当你开始实践“少解释,多行动”后,你会发现自己的人际关系,变得更加轻松和真实,你有更多精力专注于真正重要的事情。当你安静地去学习、去生活、去工作,那些质疑声反而渐渐消散。慢慢地,你会发现,人们没有远离你,反而尊重你。
当你不再需要外界来确认自己的价值,当你停止解释,你才会发现:“人生股票配资论坛网,原来是用来善待自己,做自己。”
发布于:湖北省旺润配资提示:文章来自网络,不代表本站观点。